1.一名女子去银行柜台取50元钱，被银行工作人员嘲笑。无奈之下，女子对银行家说，那就帮我弄300万吧。工作人员接过储蓄卡，看到卡里的余额并不平静。该女子卡里有2000万存款。随后，工作人员的态度大变，名字也改了。他们恭恭敬敬地给了女子300万元。女子取出50元后，将剩余的钱存入卡中。工作人员不敢说什么，只好照做。这是贵宾。我得罪不起。
2.马上就要过年了。公司老板在办公室突然发高烧。秘书敢于迅速叫医生。过了一会儿，秘书说:“总经理，医生来了。”总经理:“告诉他，我病得很重，今年春节不能去看他了。”
3.我表哥昨晚刚买了一只藏獒。就在吃饭时，他向我们吹嘘他花了几万美元在月光下养狗。然后我妈小声对我说:现在你应该知道我为什么养你了吧！我:为什么？妈妈:养一只狗的成本比养你还高！
4.初中喜欢一个女生，觉得她好漂亮。当时，我看了一部电影。这个男人也喜欢一个女孩，然后他把女孩的名字刻在了树上。十几年后，女孩看到了树上的字，两人终于走在了一起。我觉得这个方法很好。我还在电影中学会了用刀在树上刻字。我刻了一下午终于刻好了。第二年树死了！
今天，我妻子突然深情地看着我说:亲爱的，你是什么时候下定决心向我求婚的？我想了想，回答说:“嗯，每次我来你家，那王都想咬我，但有一次我来了，它就不咬了？我想你一定把我当成一家人了。媳妇失望地摇摇头:唉，那是因为你来的太频繁了，然后狗都懒得理你。
6.一个同事下班后不小心被他的朋友抓住了。“说吧，你是哪里人？我不告诉你我就把你剁碎！”我怕你鬼，就说，老子是山东大学的！”“硬嘴，切丫的！“原来这是他们的秘密代码！
7.你有没有哪一刻突然觉得自己真的很穷？我:我问了学校所有的宿舍，但我没有借诺基亚手机充电器。
8.今天，我看到一根牙签走在路上，然后我看到一只刺猬，大喊！巴士！
9.我发现我今天考试不会做选择题，所以我不得不用眼睛向我的女朋友求助。没想到，考完试她就和我分手了。原因是:你的眼睛里不是充满了爱，而是掺杂着不可理解的东西。
10.我接到儿子班主任的电话，说我想去上学。老师:“你儿子抓了一只毛毛虫，扔进了一个女同学的书包里。”我陪着笑脸:“这小子，我回去一定要教训他一顿。这就是你叫我来学校的原因吗？”老师:“关键是那个女同学把毛毛虫踩死了。你儿子一口咬定他媳妇甜娃当时要求女同学赔他一个老婆。”我…
11.我只有在每年年底才会消失。朋友问我为什么蒸发，我说是为了达到升华。#幽默笑话# #搞笑#
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